Что такое любовь? Ответ философа

Перевод статьи The Conversation. Автор — Эдит Гвендолин Нэлли, ассоциированный профессор философии в Университете Миссури-Канзас-Сити.

Понятие любви сбивает людей с толку. В США пользователи ищут в Google слово «любовь» около 1,2 миллиона раз в месяц. Примерно четверть этих поисков содержат вопрос «что такое любовь» или запрос «определение любви». Почему такое замешательство?

Нейробиология говорит нам, что любовь вызывается определенными химическими веществами в мозге. Например, когда вы встречаете кого-то особенного, гормоны дофамин и норадреналин могут запустить реакцию «вознаграждения», которая заставляет вас хотеть увидеть этого человека снова. Словно вы съели шоколад, и хотите еще.

Ваши чувства являются результатом этих химических реакций. Рядом с любимым человеком или лучшим другом вы, вероятно, чувствуете что-то вроде волнения, влечения, радости и привязанности. Вы загораетесь, когда они входят в комнату. Со временем вы можете почувствовать комфорт и доверие. Любовь между родителем и ребенком ощущается по-другому, часто как некая комбинация привязанности и заботы.

Но разве эти чувства, вызванные химическими реакциями в вашем мозгу, и есть любовь? Если так, то любовь, похоже, — это то, что от вас не зависит и просто происходит. В таком случае, у вас будет столько же контроля над влюбленностью, как и с любым возможным случайным событием в жизни— не так уж много.

Как философ, изучающий любовь, я интересуюсь различными способами, которыми люди понимали любовь на протяжении истории. Многие мыслители считали, что любовь — это больше, чем чувство.

Больше, чем чувство

Древнегреческий философ Платон считал, что любовь может вызывать такие чувства, как влечение и удовольствие, которые находятся вне вашего контроля. Но эти чувства менее важны, чем любовные отношения, которые вы выбираете сформировать сами. Только тогда возникают пожизненные связи между людьми, которые помогают друг другу меняться и становиться лучше.

Ученик Платона Аристотель утверждал, что, хотя отношения, построенные на таких чувствах, как удовольствие, распространены, они менее полезны для человечества, чем отношения, построенные на доброй воле и общих добродетелях. Это потому, что Аристотель считал, что отношения, построенные на чувствах, длятся только до тех пор, пока длятся сами чувства.

Представьте, что вы начинаете отношения с человеком, с которым у вас мало общего, кроме того, что вы оба любите играть в видеоигры. Если кто-то из вас перестает любить видеоигры, то уже ничего не будет удерживать ваши отношения. Поскольку отношения строятся на удовольствии, они исчезнут, как только исчезнет удовольствие.

Сравните это с отношениями, в которых вы хотите быть вместе не из-за общего получения удовольствия, а потому, что вы восхищаетесь друг другом, восхищаетесь тем, кто вы есть. Вы хотите друг для друга лучшего. Такая дружба, построенная на общей добродетели и доброй воле, будет намного более долговечной. Такие друзья будут поддерживать друг друга до тех пор, пока они меняются и растут.

Платон и Аристотель оба считали, что любовь — это больше, чем чувство. Это связь между людьми, которые восхищаются друг другом и поэтому выбирают поддерживать друг друга с течением времени. Вероятно, в таком случае любовь все же остается в зоне вашего контроля.

Прославление личности и «пребывание в любви»

Современный философ Дж. Дэвид Веллеман также считает, что любовь можно отделить от « пристрастий и желаний», которые с ней связаны, – этих бабочек в животе. Потому, что любовь – это не просто чувство. Это особый вид внимания, который подчеркивает индивидуальность человека.

Веллеман говорит, что доктор Сьюз хорошо описал, что значит прославлять личность человека, когда написал: «Давай! Откройте рот и крикните в небо! Кричите во весь голос: «Я есмь Я! Я есмь Я!» Когда вы любите кого-то, вы прославляете его, потому что цените то «Я есмь Я», которым он является.

Пребывая в любви, вы можете стать лучше. Социальный психолог Эрих Фромм считает, что любовь — это навык, требующий практики: то, что он называет «пребывать в любви». Когда вы пребываете в любви, вы действуете определенным образом по отношению к человеку.

Подобно освоению игры на музыкальном инструменте, вы также можете стать лучше благодаря любви — в терпении, концентрации и дисциплине. Это потому, что пребывание в любви состоит из других навыков, таких как внимательное слушание и присутствие. Если вы обретете эти навыки, вы сможете стать лучше благодаря любви.

Если это так, то любовь и дружба отличаются от чувств, которые их сопровождают. Любовь и дружба — это связи, сформированные навыками, которые вы выбираете для практики и совершенствования.

Означает ли это, что вы можете влюбиться в человека, которого ненавидите, или заставить себя полюбить человека, к которому у вас нет никаких чувств?

Вероятно, нет. Философ Вирджиния Хелд объясняет разницу между деятельностью в форме выполнения некоторого труда и деятельностью, которая сопровождается внедрением ценностей и стандартов.

Сравните учителя математики, который механически решает задачу у доски, с учителем, который дает ученикам подробное объяснение решения. Первый учитель выполняет действие — представляет решение — тогда как второй учитель участвует в практике преподавания. Вовлеченный учитель внедряет хорошие ценности и стандарты преподавания, например, создает веселую среду обучения.

Пребывать в любви — это практика в том же смысле. Это не просто набор действий, которые вы механически выполняете. По-настоящему пребывать в любви — значит делать эти действия, воплощая в жизнь ценности и стандарты любви, такие как сочувствие, уважение, честность и, если Веллеман прав, прославление человека таким, какой он есть на самом деле.

Насколько вы контролируете любовь?

Лучше ли понимать любовь как чувство или как выбор?

Подумайте о том, что происходит, когда вы расстаетесь с кем-то или теряете друга. Если вы понимаете любовь исключительно с точки зрения чувств, которые она пробуждает, любовь заканчивается, как только эти чувства исчезают.

С другой стороны, если любовь — это связь, которую вы выбираете и практикуете, для ее прекращения потребуется гораздо больше, чем исчезновение чувств или перемены в жизни. Вы или ваш друг можете не видеться несколько дней, или вы можете переехать в новый город, но любовь может сохраниться.

В таком случае, любовь — это то, что вы можете контролировать больше, чем может показаться. Любить — это практика. И, как и любая практика, она включает в себя действия, которые вы можете выбирать делать — или не делать — например, проводить время вместе, слушать и присутствовать. Кроме того, практика любви будет включать в себя принятие правильных ценностей, таких как уважение и сочувствие.

Хотя чувства, сопровождающие любовь, могут быть вне вашего контроля, то, как вы любите кого-то, во многом находится под вашим контролем.

_____________________________________________________

✒️Подписывайтесь на наш Telegram-канал и смотрите видео
на канале в YouTube

📩Прислать статью [email protected]

📩У нас есть страница на Facebook и Вконтакте
📩Журнал «Гранит Науки» в Тeletype
✒️Читайте нас на Яндекс Дзен